又是独自看展的一天 ，香港的路也太难找了，有些地方小的简直找不到。港岛很多上下坡，很多隐蔽的小店。我突然没那么喜欢这里了。
站在世界边缘，by抽象派 肖恩斯库利大师，寥寥可数的参观者，行动别扭的我，人太少会觉得自己过分突出，明明只想要淹没入人群的体验，却发现自己的孤独和疏离。
来香港后一直独自看展，香港免费的展也太小了，都本来想约人，却觉得人太多太烦，两个人要尬聊，这个时候很想念国内的几位说看展就能一拍即合的朋友，想回上海 南京看展。
大家都很忙，都在浪，都没空，都很累。
算了，就这吧。
依旧不会处理亲密关系，也没亲密关系让我处理。
没上班的这几天，只想好好堕落。生物钟明明已经被调整得非常正常，还是不愿意健康生活。工作路上很奔波，但是真实工作却只是处理一些非常无聊琐碎的行政事务，越杂的事情处理得多了就越容易出错，于是我不可避免要出错。很怕之后工作生活一直是这样的，毫无意义，不如天天摸鱼划水。当工作不能让我进步的时候，不能让我学到东西时，我有种巨大的空虚感，只要前进一步就是万丈深渊，身体不断坠落不受我控制。
我宁可每天忙碌，每天学新的东西，每天接触新的东西，也不想要这样无趣的生活。
这个时候就很羡慕我朋友了，潇洒地辞职。
那天从深圳赶回香港时，突然有种巨大的孤独要把我吞噬，我10几年来抵抗孤独的能力在那一刻居然分崩离析。
很久没有如此真切的体验，不知道人生的意义何在。
发现无趣重复琐碎空虚是真的会摧毁一个人的心理状态的，让我从一个上进的人变得如此不堪。
以及又要日常怀疑自我，到底要在哪里继续生活，哪里都一样，哪里都寂寞，哪里都没有我想象中的美好。
都是活着，都要奔波，不要矫情了。
于是在肯德基差点掉下眼泪。看着别人在世界各地玩，而我来回漂流双城。
在香港，有时候宅着一天，虽然有回复微信，有时候一句话都没有跟人说，也找不到可以说话的人，甚至怀疑自己要丧失说话的能力。
于是，碰到能说话的人后，又变得喋喋不休，倾倒出好几天想说的话。
没有让我很心安的人。
不想发朋友圈。
不想分享给任何人。
发现自己有各种社交平台，但都不用来社交，只用来发一些生活的碎片。需要把所有社交平台都刷一遍，才能回忆起自己过去的生活。
发现打字比手写更能写出真实情感。
日子还是要过，还是要热爱生活，虽然发现一切都是骗局，一切都是假的。
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